Estou a escrever, mas não para ti, nem para mim ou nem sequer para ninguém ou até por alguma razão em concreto, escrevo porque sinto a necessidade disso, nada mais, talvez porque procuro respostas que o abstracto já não é capaz de me dar, talvez por isso, ou talvez não, não sei, não faço a menor ideia.
Por vezes pergunto-me como teria sido, ou sobretudo quem era eu, sem ter conhecido o seu toque característico, sem me ter cruzado com aquele ser misterioso que um dia julguei que seria o homem da minha vida, para sempre, sem ter experiencidado o calor e o conforto do seu abraço, sem me ter rendido nas promessas evidenciadas no seu olhar, sem ter percorrido cada canto seu, sem ter beijado a sua pele nua, o seu corpo desnudado, sem ter conhecido o sabor dos seus lábios, sem me ter tornado sua, sinto-me a tentada a dizer que seria a mesma pessoa, ou até mais feliz mas estaria a mentir, não a ele, mas a mim mesma. Reconheço que a certo ponto deixei que me roubasse a identidade, que me moldasse ao seu jeito na esperança, que desse modo, jamais me abandonasse. Interrogo-me se alguma vez recuperarei o pedaço que ele levou consigo quando partiu, se alguma vez serei a mesma e até que ponto ele me mudou. serei ainda eu ou apenas uma parte de mim?
Todos dizem que o tempo cura, mas a verdade é que ele passa por mim, passa por mim sem qualquer significado ou sem qualquer desejo da minha parte para que passe, não agora que não ele não está. Estou à espera do dia em que o tempo passe, em que deixe de ser bombardeada com imagens e recordações de quem fui contigo, de quem nós fomos, do dia em que deixe de recordar, do dia em que deixe de imaginar como seria a eternidade do seu lado, do dia em que deixe de ter saudades da sua mensagem de bom dia e do seu "amo-te" de cada noite. Oh, como tenho saudades das horas infindáveis que passei nos seus braços, do modo como me olhava e como afagava os meus cabelos ao mesmo tempo que me acariciava a cara e me beijava carinhosamente o nariz, da sua mão grande e forte enterlaçada na minha tão pequenina transmitindo-me aquela segurança que ninguém alguma vez me tinha transmitido, do seu sussuro ao meu ouvido, dos seus dedos delineando as curvas do meu corpo, dos beijos apaixonados, do modo como se despedia, das discussões parvas que terminavam sempre em arrependimento de ambas as partes, do modo como ele costumava precisar de mim, do jeito como me pegava ao colo, contra o seu corpo envolvida nos seus braços enquanto me beijava com paixão a minha boca, a minha cara e o meu corpo fazendo com que o meu intímo desejasse que fosse sempre assim sonhando que um dia ele me tornasse a mulher da sua vida e mãe dos seus filhos e de adormecer pensando a sorte que tinha em tê-lo e que jamais encontraria alguém como ele, amava-o de verdade, para ser sincera, ainda o amo e sei que parte de mim o amará para sempre.